Земля

Озера

Во времена локдаунов я перестала верить в хорошее решила, что спортзал – это не мое. Надо брать максимум от природы. К счастью, недалеко от нашего дома есть более-менее приличное озеро, вокруг него и соседних озер можно с удовольствием бегать, а по выходным я купаюсь. Вчера даже прикупила неопреновые носки в декатлоне, и уже два раза протестировала. Когда ноги не мерзнут, можно гораздо дольше плавать, от чего утки приходят в полное недоумение и смотрят на меня как на одну из своих родственниц, только неприлично большую. Вода совсем прозрачная, и в ней плавают осенние листья.

У меня легкое осенее обострение ангедонии, радости потихоньку отваливаются, поэтому за оставшиеся типа кофе, кота и купания, особенно хочется цепляться. Если утром встану пораньше, может и в середине недели схожу на предрассветное озеро.

Земля

Что ты хочешь мне сказать, бессознательное?

Мне сегодня снился тягостный реалистичный сон, полный боли и сомнений. Проснулась ночью, долго не могла привести в порядок мысли, отделить сон от яви, нащупывала мужа, кота, и наверное засыпала и просыпалась опять в процессе.

Утром я задумалась о том, что практически каждую ночь последние месяца полтора-два мне снится сон, так или иначе связанный с этим сюжетом, и я не понимаю, зачем он мне снится? Я не верю, или не хочу верить, что это переживание имеет какое-то буквальное отношение к моей жизни. Я не знаю, с кем стоит про это поговорить, и стоит ли. Но к вечеру я вдруг подумала, что совершенно не могу проверить тот факт, что этот сон так или иначе повторяется.
Повторение сна, его встроенность в мою жизнь – это была часть сегодняшнего сна, или действительно он мне постоянно снится.

Теперь я тут про него записала, и смогу отмерять от этой точки. Приснится ли он мне еще, и если да, могу отмечать в комментах дни=). А главное, если что-то такое произойдет, я смогу сказать, – "Ага! А я говорила. Вот так-то, епт!"

Другие сны мне тоже снятся, если что.

Земля

(no subject)

Ужасная неделя с точки зрения работы. КПД – дно. Делать ничего вообще не хочется, и ни на чем кроме поедания сладостей не получается сосредотачиваться. Попкорн с арахисовой пастой и соленой карамелью вчера открыла для себя, например.

У меня еще дохрена дней отпуска, но до декабря нужно кучу всего сделать, так что смысла особо в них нет. Думаю, может на выходных получится поработать, а потом взять пару дней и побить баклуши. Иногда это помогает.

Если это осеннее обострение, то это надолго, и надо как-то приспосабливаться, и хоть как-то проект толкать по чуть-чуть между тупежом и арахисовой пастой.

Земля

Меня обижают

Я в этом семестре согласилась попреподавать магистрам в одном замечательном около-местном университете. Преподавание еще не началось, а я уже проклинаю тот день, когда села за баранку этого пылесоса. Два моих врага: бюрократия и факультетские айтишники – в данном случае они тесно повзяны сетью взаимных допусков к электронным университетским ресурсам. И вот я не понимаю, там у чувака синдром вахтера и он всем одинаково хамит, или он отдельно не любит женщин/русских женщин, и хамит мне кастомизированно с националитически-сексистским налетом. Вообще, мне должно бы быть все равно по этому поводу, но я отвыкла, чтобы мне хамили, теряюсь и отвлекаюсь на мысли о природе происходящего.

Тот факт, что я им нужна больше чем они мне вообще как будто ничего не меняет. Повлиять на процесс я никак не могу, академическая бюрократия – стихия. Пытаюсь грести по течению и не растерять силы. Позитивная сторона происходящего: я поменяла свое отношение к айтишникам и чиновникам Хумбольдта и ТУ. Раньше я думала, что они обычные люди, а оказывается, они замечательные, нежные и с добрым чувством юмора.

Земля

По-настоящему увлекательные приключения

Я живу от книжки до книжки на самом деле. После того как закончился "Книжный вор" я как-то перебивалась второсортными британскими детективами, пока наконец у avva не встретила рекомендацию IQ by Joe Ide. Это, ребята, отвал башки просто. Захватывающе, динамично, остроумно, по большей части психологически достоверно,и моментально погружаешься в увлекательную реальность черных сообществ Лос-Анджелеса, и забываешь про все. Главный герой Азейя, в общем, теперь мой друг и любимец. Хорошо бы про него кино сняли.

Дальше у меня начались трудности. На audiobooks есть второй его роман про этого же персонажа (он как Шерлок Холмс, только черный молодой и еще круче. У него и друг как Ватсон, только дурнее и Додсон). Но мне страшно, что второй роман будет хуже первого. К тому же там обещают, что он встретит любовь своей жизни, и это меня пугает, так как совершенно не вписывается в подходящий мне жанр. В обшем я мялась, опять слушала всякий шлак – какой бред только не издают под видом приличных книжек, пока не встретила Chances are... by Richard Russo. Пока что очень интересно. Вот уж не знаю, за что там дали Пулитцера, но со временем пойму – у меня еще 9/10 впереди.

Когда интересные, хорошо начитанные книги заканчиваются, у меня синдром отмены. Ну и иметь список на будущее не помогает, потому что даже прекрасные книги могут не подходить под настроение, я многое бросаю, в том числе и очень хорошее.

Читать глазами не по работе вообще не получается. С фильмами тоже не очень. Не хочется. Подкасты тоже временно поднадоели.

Земля

Пишу и пляшу

Мне нужно писать большой теоретический обзор, и у меня нет ни одной оригинальной мысли, или хоть сколько-нибудь стоящей мысли, просто звенящая пустота в голове. Этот обзор я кстати сама хотела писать, сама прессанула босса, чтобы он сообразил людей мне в помощь. А теперь сижу, значит: "ааааааа, что делать?" И даже лучшие помощники в мире не придумают за меня статью, потому что мы не в мультике про двоих из ларца, где "Вы, чего, и конфеты за меня есть будете? — Ага!"

Программировать намного веселее, чем писать, как я уже не раз тут жаловалась. Самое интересное, что когда начинаешь писать, и продолжаешь, не вставая хотя бы час, то мысли начинают появляться. Большинство трудностей зачастую сводятся к вопросу времени. Сегодня два куска по часу писала, и хоть как-то что-то стало двигаться с мертвой точки. Завтра еще два часа себе выделю под это дело. Не все же тупить и получать удовольствие от программирования.

Иногда мне кажется, что отсутствие почти любых талантов можно компенсировать затраченным временем. Вот, например, вчера после перерыва в месяц, пришла на балет. А там надо вращаться как обычно. Меня всегда начинает тошнить через полтора оборота, а то и раньше, и у меня на это тысяча причин: вестибулярный аппарат, зажатая шея, детские травмы, просто бесит, и так далее. И тут я начинаю вращаться, и понимаю, что оно лучше! Вот ей-богу. То есть, я все еще румяный озорной самовар со смещенным центром тяжести, но я делаю столько оборотов, сколько надо, и потом не стою, вцепившись в стенку, с молитвой "только не блевани", а просто нормально стою, улыбаюсь, и слушаю преподавательницу. А разгадка одна – вращаться, как бы ни было противно, а потом просто продолжать вращаться.

Земля

Сентябрьские приключения

На прошлой неделе у меня был доклад на мини-симпозиуме (офф-лайн!!!!) в настоящем замке. За час до начала симпозиума, когда я неспешно пила кофе с булками в привокзальной пекарне, оказалось что в Бранденбурге существует как минимум два замка с одинаковым названием достаточно далеко друг от друга. Вот так и получилось, что я на своем нежном городском велосипеде за несколько часов проехала 80+ км по лесам, полям и сельским дорогам. Все же не зря я делаю кое-какой спорт, потому что я после этого смогла ходить по винтовым лесницам замка, и на следующий день сделала сорокаминутный доклад, как будто так и надо. Более того, через день, мы с похмельным коллегой решили ехать на велах в сторону Берлина, и еще 50+ км были мои.

В октябре записалась на забег в грязи. Это когда по пересеченной местности, холмам и всякому говну бегут сотни людей, перепрыгивая через валежник. Я решилась на 5 км, потому что 10 за час точно не успею, устану, заскучаю, и еще и ногу подверну – нет уж! Считаю, что для грязи и валежника пять – самое то.

Земля

Медицина и предубеждения

Я кстати забыла рассказать, да и важно ли это (не думаю), что в августе вдогонку за мартовскими спутниками привилась файзерами. Сначала сомневалась, этично ли: где-то людям вакцин не хватает, а мне сразу всё подавай. Но что поделать, если логистика такая дурацкая, и кому не хватает, я своим воздержанием не помогу. В общем, в Берлине были свободные слоты в большом количестве, и я записалась почти моментально. Пока прививалась, подумала, что я такой глупый человек – просто не могу представить, что от вакцины может быть вред, ведь ее так мало вводят)))

Я знаю про уколы зонтиком, новичок и чай с полонием. Но так интересно как иррационально работает сознание – совсем не страшно, если чего-то мало. И таблетки я по этой же причине в случае необходимости никогда не боюсь принимать. А всякие рациональные доводы – дело десятое. Но еще этой же причине мне бывает сложно принимать лекарства в одно и то же время: умом я понимаю, что важно поддерживать постоянную долю вещества в крови, но какая-то мощная глупая часть меня говорит – 10 мг, о господи, подумаешь хуйня какая, ну пропустила и пропустила, после обеда наверстаешь. Хорошо, что я очень редко таким чем-то болею, а с антидепрессантами в моем случае допустимы неточности. Вот будь я ВИЧ+ это раздолбайство было бы действительно плохо.

Земля

Вот и осень

У меня был замечательный отпуск, где я потусила с друзьями, пожила одна в самом сердце Амстердама, покаталась с мужем на велосипеде по северному острову с овечками, козликами и зайчищами под шум океана. И потом еще с ним же и с друзьями потолпились в Амстердаме. Давно не чувствовала себя так легко, уверенно и свободно, на своем месте.

Я люблю Берлин, скоро шесть лет как я здесь живу и ощущаю себя стопроцентным жителем Берлина. А Амстердам это какая-то иррациональная страсть, и влюбленность, и счастье. Это была моя третья в жизни неделя в Амстердаме (до этого была осень 2011 и август 2009, а до этого мечты о нем). И вот опять он оказался даже лучше чем в воспоминаниях и мечтах. И столько всего интересного и приятного со мной там происходит, как будто он для меня создан (голос скептика: естественно, потому что ты там в ноябре-феврале не оказывалась с необходимостью снимать жилье, экономить на отоплении и остальными суровыми жизненными вопросиками)

А еще я там развиртуализовалась (слово уже кажется устаревшим, где-то там в эпоху расцвета жж все развиртуализовывались) со знакомой. И с ней такое моментальное узнавание произошло, с первого взгляда: вот она стоит на платформе, я понимаю, что это очень близкий, совсем мой человек, и это действительно так и оказывается. Где-то там, в ранней юности со мной такое пару раз происходило. Удивительные подарки судьбы.

Потом еще пять дней была на ретрите с лабораторией на северном море – тоже время, наполненное яркими переживаниями. И вот, наконец, пятница первой нормальной рабочей недели, и я в полной растерянности, и всю неделю было трудно вернуться в нормальный ритм жизни. А главное на работе босс решил что мы теперь должны think big, и мне это конечно нравится и интересно, но я параллельно толкаю три разных проекта в разные стороны, и мне хочется скорее этот самый тынк ну хотя бы модерейт, а лучше мини.

Зато кое-какую рутину удалось спихнуть на студентов. Но как-то очень стрессово про свои обязанности думать, и не очень понятно, как их делать. Видимо придется просто брать и делать.

Земля

Секретные удовольствия

Только совсем недавно (вчера?) смогла себе признаться, что есть определенные кайфы в том, чтобы работать допоздна. В лабе это отдельный праздник: я одна в здании, Адлерсхоф это край земли, и летом выходить ночью к дому тепло темно и душисто. Вокруг фонарей танцуют огромные мотыльки, дорогу частенько перебегают лисы.  Электрички с этого края земли всегда идут черти как, и я еду в компании алкашей и тусовщиков, тоже как бы немного алкаш и тусовщик.

Из дома тоже хорошо ночью работать. Кот сопит под боком, муж сопит за стенкой. Бутерброд с колбасой и чай ближе к двум часам ночи особенно вкусны, а текст пишется особенно гладко.

Если хорошо поработалось, утром не стыдно поспать допоздна (до девяти).

Все это к тому же обладает сладостью запретного плода. Потому что при диагностированной мне хронической средней тяжести депрессии режим особенно важен для качества жизни. Сейчас три ночи подряд покайфуешь а через две недли в лучшем случае придется дозу таблетосов поднимать. Так что назначу эту ночь греха последей в забеге и пойду спать.