?

Log in

No account? Create an account

Я по осени - зиме была увлечена графическим романом Арта Шпигельмана MAUS, а еще больше книжкой о книжке METAMAUS, где он рассказывал о том как работал, как принимал композиционные, сюжетные и другие решения, как менялся он и его отношения в ходе этой работы.

MAUS - история семьи, пережившей Холокост. Главные герои - польские евреи родители Арта (он родился в Швеции уже после войны, и они почти сразу навсегда уехали в США). Кроме того, это еще и история отношений Арта с родителями, и того как они жили дальше.

В фильмах и книгах (наверное, самое первое, что приходит в голову - "Список Шиндлера", но вообще много где встречается) есть такой сюжет, что те герои, которые спасаются, живут какой-то хорошей наполненной жизнью потом. Кратко показывают их потомков, их самих, доживших до преклонных лет. Это немного напоминает присказку "жили долго и счастливо". В Маусе и еще больше в Метамаусе Арт рассказывает о том, какой ужас несли в своем сердце его родители и другие немногочисленные выжившие родственники и знакомые. Всю жизнь. Какую боль они передали по наследству своим детям.

Потом в Метамаусе он переходит к описанию жизни после книги, после Пулитцеровской премии, после рождения сових собственных детей, и там я уже как-то заскучала. Много рефлексии что ли. Не знаю. Сделаю перерыв и продолжу.

Забавно, что его дочка двадцати с лишним лет, успешный публицист, золотая молодежь, тоже выпустила книжку про отношения с родителями и рефлексию. Я пробежала глазами несколько страниц, но совсем не впечатлилась. Если Арт создавал "Маус" почти двадцать лет от первой картинки до финальной публикации, то тут не знаю, потратила ли она на это год. Наверное, я зря сравниваю. Но как не сравнить-то?

Срачевальное

Книжки я стараюсь побольше на английском читать, а срачи для отдыха читаю на русском. Не трогают меня как-то культурные срачи западного общества, в большинстве своем, не обтесалась, бгг))

Читала тут на фейсбуке дискуссию интеллигентов с канала дождь и сочувствующих про то, как плох писатель Цыпкин. А я его до этого не читала, видела, что с его текстами ездит Хабенский и еще какие-то актеры. В Берлин в том числе. Моноспектакли у них. В общем, я так и решила сразу, что писатель Цыпкин плох. А тут дискуссия. Ну то есть как дискуссия, все такие морщат носы в основном. Пара-тройка людей высказалась, что читали и им норм. Ну их слегка презрением обдали, типа, кому литература, а кому фельетоны и вообще низкое искусство. В общем, на коменте "этого автора обожает знакомая парикмахерша или маникюрщица" я сломалась и прочитала два раскзаза Цыпкина.

Нормальные рассказы. В одном месте, он не справился с деепричастным оборотом, и все. Там бы редактор доработал, но это на снобе опубликовано было. Нормально. Я их без страдания прочитала, с любопытством. Уж точно лучше продукции канала дождь.

Короче, не люблю я творческую интеллигенцию. Больше всего за презрение к парикмахершам и маникюрщицам. Но и вообще просто так.

Как я жила без кота совсем не понятно. Так за день даже не представить сколько раз посмотришь на кота подумаешь: "А кот-то то что надо! Зачетный кот!" Или: "А все же классный у нас кот!"

А до этого все это время навреняка было занято какими-нибудь погаными мыслишками.

Неуспехи

Концепция справедливости не применима к феномену "жизнь". Поэтому хоть ты из штанов выпрыгни, а результат не гарантирован. Однако фильм "Марсианин" учит нас не сдаваться (и картошку уважать).

Я подавалась в три места, и из двух мне пришло уведомление, что я в листе ожидания на интервью. В одно уже точно не позовут, лист протух. Во второе тоже вряд ли.

Осталось одно, туда еще не позвали, но позовут скорее всего (на интервью). Я туда хорошо подхожу.

Еще мне отказали в трэвел гранте на VSS, босс говорит, что огорчаться не надо, ведь у меня же такое прекрасное финансирование в его лице. Но все равно три отказа за пару недель, пусть и закономерных, удручают.

И еще всякие бытовые неурядицы и самочувствие не оч. Но я держусь. Стала ходить в спортзал, кстати. По воскресеньям ходила три раза (!) с мужем, это дисциплинирует. И два раза в среду ходила. Занимаюсь довольно интенсивно, но вот три раза в неделю (идеально было бы) не потяну сейчас.

С коллегами несколько раз говорила про ситуацию с языком, спрашивала у тех, кто работал в иноязычных коллективах, и каково им было. Это помогает. По крайней мере, некоторые стали чаще говорить по-английски. Посмотрим, как дальше будет. У нас в конце марта будет выезд на три дня, интересно, каково мне там будет.

Ненавижу, когда говорят "у тебя все получится", это не так. У меня уже многое не получилось, и еще многое не получится. И даже если я уйду из академии этой весной, это будет нормальное такое "не получилось". Такой вполне вероятный вариант.

Повседневное

Я как-то в разговорах с терапевтом (приличное время назад, но уже после переезда) выудила формулировку про то, что я вообще-то в Германию приехала за хорошей жизнью, а не просто так. И вот время от времени себе это напоминаю.

Главная часть хорошей жизни, за котрой имело смысл переезжать, - интересная работа и узнавать новое. Ну и так мелочи: помягче климат, почище на улице, вкусные булки, общественный транспорт и люди в нем поспокойнее.

И вот, когда мне не хочется идти на работу, или я пришла и не рада, то надо думать, конечно, что с этим делать. У меня было так в ноябре, когда я перебрала с нагрузкой. А сейчас нет такого - я могу работать в своем темпе, но я что-то все равно не довольна.

Одна часть недовольства связана с атмосферой в коллективе: у нас стало сильно больше народу в лабе в последние несколько месяцев, и состав сменился. Это больше не интернациональный коллектив людей со всех сторон света, а прям только много немцев и я одна. Это приводит к тому, что они много говорят на немецком и я выпадаю из милых разговорчиков. Мне даже на ланч не хочется с ними ходить, потому что сто проц кто-то начнет болтать на немецком, потом ой, тут же Ольга, ну извини Ольга, переключатся на английский, и так еще два раза.

Вторая часть куда более рабочая - у меня сейчас довольно скучные задачи . Я уже более-менее поняла, что и как мы получили, ничего удивительного и захватывающего не придвидится. Нужно ловить унылых блох и писать статью. Это нормально, я помню, что работа не должна стоять из сто процентного фана. Но когда это сочетается с предыдущим пунктом, то как-то не оч.

Конечно, деньги мне платят не за получение удовольствия, так что можно и потерпеть. Тем более, осталось полтора месяца.

Книжки

Я читаю "Surely You're Joking, Mr. Feynman!" уже скоро месяц, я нынче мало читаю. А книжка интересная.

Хочется подробнее узнать про то, как работали первые IBM-овские компьютеры. Если вы знаете какой-нибудь классный фильм или книжку/статью на эту тему - посоветуйте мне пожалуйста, я буду рада.

Другие книжкиCollapse )


Один из полезных навыков - бросать недочитанные книги и недосмотренные фильмы, если они не нравятся.

Tags:

И хорошее

На днях пришло подтверждение, что меня приняли на конференцию, причем не с постером, а с выступлением (их меньше дают, на них есть конкурс). Короче, в мае я буду делать изи-изи рил ток антихайп на самой престижной конференции в области исследования зрения (VSS) в США. (Надо визу не забыть сделать). Буду рассказывать про свое магистерское исследование.

Это увлекательно и почетно. К тому же я первый раз в жизни окажусь на другом материке. Короче, я еще немного в это не верю.

В остальном все так же. Сил мало, но я держусь. Сегодня было солнце, и я прокатилась на велосипеде. И вина выпила.

Простые движения

Надо наверное набраться честности и отказаться от абонемента в спортзал. Страшно сказать, сколько я там не была. И никак не могу начать. Поставлю мысленный срок до конца февраля. Если не начну, то и черт с ним. Можно ездить на велосипеде. Или немного бегать начать. Доезжать на велосипеде до озера и там бегать вокруг. Но пока это все очень нереалистично звучит. Как из жизни продвинутой инопланетной расы.

Состояние моего ума и тела оставляет желать лучшего, вот что.

Jan. 13th, 2019

Я очень устала, хаха, еще бы, но скоро отпуск.

Иногда получается поймать такую волну, и работать как бы играя. Потому что если оставить физическую и психологическую усталость за скобками, то мне нравится тема, над которой я работаю, и сама суть работы. Я понимаю, что за маленький кусочек времени, который у меня был между сдачей магистерской и дедлайном для второй заявки, с учетом первой заявки, ничего глубокого и основательного у меня не получится написать, скорее всего. Но это как бы игра.
Правда большую часть времени, не получается оставлять за скобками эту самую У, и я страдаю.
Усталость приводит к повышенной эмоциональной чувствительности. Меня задевают и обижают слова малознакомых людей, которые в обычном состоянии я бы не заметила. Стояла на днях на кассе в магазин, там пачки сигарет с разными ужасными картинками типа про последствия курения. Я их увидела, и чуть не расплакалась, очень тяжело стало. Это явно не реакция нормального человека. Хотя конечно, те, кто придумали эти картинки лепить, однозначно больные ублюдки. Мало что более идиотское и бесчеловечное можно придумать, как лепить картинки умирающих посиневших детей и выкладывать их у кассы, где люди стоят после работы, и вынуждены либо на них смотреть, либо уйти домой без жратвы.

После того, как вернусь из отпуска, буду думать, что делать дальше. У меня еще третья заявка в феврале. В середине апреля, я узнаю, выстрелило ли что-то из них. К этому времени у меня уже закончится рабочий контракт. И скорее всего вторая статья будет в стадии почти готовности. Не знаю, податься ли еще в середине же апреля на довольно плохое финансирование с ублюдскими правилами подачи и чудовищным конкурсом. Подумаю после февраля. В общем, то ли уходить из науки, если ничего из этого не сработает, учить немецкий, получать права, то ли искать другое место в другом городе, а то и в другой стране.

И босс мне уже не кажется таким отличным чуваком, и лаборатория утратила часть очарования. Но я не могу сказать, это сейчас мое личное мнение, или мнение моей усталости, которая заняла большую часть места под черпом, почти полностью вытеснив мозг.

Повседневное

Такое чувство, что заболеваю, а не заболеваю вроде на самом деле. Просто устала, спать хочется, а не уснуть.

Ужасно хочется, написать хорошую заявку, чтобы меня позвали на интервью, потому что я придумала смешной и простой ход для иллюстрации своей мысли. Там нужно говорить как внимание и движения глаз выбирают объект среди группы и по этому объекту распределяются. И вот эта картинка меня спасет:

Я даже готова гифочку забацать, чтобы у него глаза шевелились.