Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Земля

Языки

Решила ради эксперимента (и не только) сократить свое присутствие в интернете на неопределенное время. Сначала неделю назад удалилась из двух любимых и самых активных чатиков, потом вышла из контактика с фейсбучеком, попросила И. сменить пароль, хранить его без моего участия. Остался жж и пара тематических чатиков не очень активных.
Мне кажется, что это идет мне на пользу, но про детали пока лень писать. Подожду новых данных.

Я слушаю много подкастов в транспорте и дома, пока занимаюсь чем угодно кроме письма и чтения. И. подарил мне беспроводные наушники, и это намного удобнее, чем я даже ожидала.

Интересно, что подкасты я слушаю только на английском, ютуб, если смотрю, то три четверти тоже на английском (иногда смотрю Дудя, если там кто-то интересный и смешной), читаю тоже на английском. Болтаю с коллегами и большинством окружения на английском. Русский язык стал для меня в основном языком общения с семьей и близкими друзьями. Когда говорю еще с кем-то на русском, есть некоторое чувство неловкости, дискомфорта - я слышу у себя немного не мои интонации, чувствую легкую неловкость при подборе слов. Я, когда что-то такое представляла, думала, что это очень грустно. Но сейчас, не переживаю по этому поводу, скорее просто наблюдаю.

Иногда немного угнетает, что не появляется желанное чувство английского языка, и свободное им владение. Болтать мне нравится, и те, моменты, когда не хватает слов, меня перестали нервировать, наверное с тех пор, как мне и на русском перестало хватать слов. В общем, я получаю много удовольствия от чтения, разгворов, и прослушивания всякой дребедени, но легкости и свободы кроме как в поврехностной болтовне на кухне нет. Думаю, начать-таки вести бложек на английском.

С немецким же полная беда, а точнее ничего. Я пока сижу, и забываю свой B1.2, и скоро забуду совсем. Это ужасно, отвратительно и просто фу. Но. Я. Действительно. Много. Работаю. И в ходе работы постоянно сталкиваюсь с пределами своих интеллектуальных возможностей. Мне ужасно не хочется подкидывать еще одну пачку дров в костер моей немощи=)) Просто охреневаю от своей непродуктивности по поводу немецкого. Можете поохреневать со мной, а вот советов на этот счет не надо – прокляну.

Земля

Дела идут, время летит.

Мы сегодня говорили про эффективность работы. Сошлись на том, что мне не хватает понимания, что сколько займет времени, чтобы начинать заранее. С одной стороны, я согласна: я постоянно недооцениваю количество времени необходимое для той или иной задачи. С другой стороны, хочется возразить, а даже если бы я и знала, сколько времени уйдет, то что? С конца ноября я писала заявку на конференцию с трэвел грантом. Это объемный труд. До этого я собирала данные как ебаный халк. Те, кто работал в лабораториях с людьми знают, что 25 часов чистого тестирования в неделю - это пиздец. А у меня месяца потлтора так было и даже больше. Параллельно я делала другую работу, а после работы дописывала всякое для статьи, и это было тяжело. Короче, даже если бы я спланировала все как надо, я бы физически не смогла раньше сесть за дисер, как мне кажется. Потому что невозможно работать больше n часов в неделю и сохранять способность хоть что-то соображать.

Ну или сейчас. Простой пример: 8.01 дедлайн для подачи на одну программу, 15.01 на другую. Да, мой разумный коллега читает и пишет уже сейчас. Но он даже не приступил к сбору данных для своей магистерской. Он просто ничего кроме этого не делает по большому счету. И на работе у нас разная нагрузка. Естественно до 27 (сдачи тезисов) я не возьмусь за написание заявки. А когда возьмусь (29-го), будет очень мало времени. И опять можно будет сказать, что ж ты раньше-то не начала? Я отчасти для того решила здесь все записывать, чтобы у меня к себе не возникало лишних вопросов. И да мой разумный коллега - немец на пять лет меня младше из супер-состоятельной университетской семьи, который стажировался в америке, и учился в очень престижных вузах. Чего это мне так тяжеловато по сравнению с ним, даже не знаю...

То, что мне нравится в этом очередном забеге, что я пока не страдаю. Мне даже часто удается настроиться на то, что это хорошая интересная работа, и мне нравится ее делать. Поспать, конечно тоже хочется. Сейчас пойду. А то начался разброд, и вчера я легла спать в 5:30 потому что писала, а позавчера в 3 по той же причине. А по утрам по-прежнему нужно вставать и все остальное.

У меня написана половина с небольшим (по необходимому объему - это единственное официальное требование со стороны офиса). В содержательном смысле это полностью описанные оба эксперимента с результатми. Босс сегодня правил, и завтра мне пришлет. Я уже знаю пару мест, где надо переделать. Я это ночью поняла, но подумала, пусть и он посмотрит, к тому же сил менять не было. Дополнительно грустно, что рождественские каникулы не в тему, и он не сможет мне помогать с прошлой лютой интенсивностью. В субботу можно показать ему остальное - еще сможет что-то откомментить. Потом останусь наедине со своим трудом.

Земля

Разговоры

Мы созваниваемся с родителями примерно два раза в неделю. Когда я жила в Питере, мы болтали каждый вечер хотя бы минут десять-пятнадцать. Раз в неделю я к ним заходила после работы — это рядом, и мы жрали, выпивали и сплетничали. Я даже не представляю, как можно иначе, а многие удивляются. О чем, дескать, можно столько говорить? Да елки-палки, обо всем! Пришла мысль в голову, вот и обсуди.
Первый год в Берлине, каждый раз выходить с ноутбука в скайп вечером после работы им было непросто, но все равно, мы говорили почти каждый день пусть и недолго. Сейчас оба обзавелись смартфонами и освоили вотсапп, стало проще. При этом мы все адаптировались, и нет такой потребности говорить каждый день. Иногда папа шлет мне юмористические видосы, и обижается, что я их не смотрю. Я стараюсь быть приличной дочерью и смотрю процентов десять. У нас сильно разное чувство юмора местами. Я все пытаюсь растолковать, что уважение может проявляться в чем-то еще кроме просмотров одних и тех же фильмов и радости от мемасов, но получается не очень. Просто мы очень разные, каким-то образом он старательно воспитывал одно, а вышло совсем другое, наверное, осозновать это — так себе удовольствие. Но обратно полученный результат не запихнешь, и приходится любить, что есть.
Мама научилась ставить смайлы и выбирать эмоджи. Я еще не привыкла, и каждый раз восхищаюсь ее способностями (она обычно побаивается бытовой техники хоть и инженер).  К счастью, у нее нет потребности приучать меня к прекрасному, поэтому видосами и мемасами она меня не обстреливает. Обычно папа ложится спать раньше, поэтому я звоню маме, и мы с ней сплетничаем, а если папа не спит, то он присоединяется.

Вот у бабушки девайсов нет, мобильный интернет медленный, и даже, если случится чудо, и она освоит смартфон и вотсапп, поговорить будет непросто. Мама созванивается с ней каждый вечер, хотя бы на минут на пять, сколько я себя помню. Бабушка никогда меня не воспитывает, не ждет от меня детей, карьерных успехов, позитива, понимания, уважения, обожания - ничего, короче говоря, от меня не ждет, как и от остальных детей и внуков — просто так любит, поэтому с ней всегда интересно, весело и приятно. Я почти всегда от себя чего-то жду и не оправдываю, почти всегда собой немного недовольна, и больше всего в другой стране я скучаю по бабушкиному доброму отношению.

Сейчас оба родителя меня проигнорировали в вотсаппе, (надеюсь, развлекаются) поэтому появился этот пост.

ромашки

А для рефлексирующих бездельников,

которым не хочется вести дневник, существует сайт https://www.futureme.org/. Который позволяет отправить себе письмо в будущее. По умолчанию дата - через год, но можно варьировать как душе угодно.

Получается забавно. Я в прошлом году, когда было холодно и страшно, себе пописывала, и сейчас иногда приходит письмо, когда совсем не ждешь. Кое-что становится совсем очевидно. Например, что адекватность притязаний и планов - не моя сильная сторона. Или что мне чертовски повезло с семьей, и хвастаться неприлично, но помнить про это помогает.

Гораздо круче, конечно, из будущего в прошлое было бы себе писать. Но пока что канал связи не наладили.

йа

(no subject)

У бабушки моей приключение. Позвонили по телефону и говорят:
- Люся, было собрание. Тебя назначили старостой.
Бабушка расстроилась:
 - Как же? А ответственность? Я и вижу не очень хорошо, и слышу плоховато, да и ходить мне трудно.
На что ей отвечают:
- У нас тут муниципальные выборы. Староста необходим. Будут листовки всякие приносить. Ты их собирай, когда на дачу идешь, и сжигай с мусором. А потом еще конфеты принесут, так ты их забери.

йа

(no subject)

Я хочу рассказать про дедушку, потому что ужасно по нему скучаю.

Он служил на таком корабле:


Эскадренный миноносец 7У "Сообразительный". Дедушка служил на "Статном", а потом, когда тот затонул, на "Строгом". Он отслужил финскую, отечественную и еще около года. У него гора орденов и медалей, которые были куда-то запрятаны. Никаких историй о службе даже в день победы он не рассказывал. Мог рассказать про пчёл - он знал про пчёл всё, или как выращивал в саду цветы на продажу, или про кота Барсука, который любил лежать у него на плечах, и был страшно умный.

Я смотрю чёрно-белые фотографии со свадьбы родителей. Серьёзный красавец в дымчатых очках - дядя Миша, папин крёстный. Кажется, он только что вышел с какого-то безупречного кинокадра.

Потом мне расскажут, что он мой двоюродный дедушка, что у меня есть такая семья, где меня всегда ждут. Я стану приезжать к нему несколько раз в год на праздники. Я буду садиться к нему поближе, мы будем болтать обо всяких глупостях, и никого на свете не будет счастливее. В мои восемнадцать у меня появится друг старше на каких-то шестьдесят шесть лет.

Потом будет горе, он будет лежать без сознания и сжимать мою руку.
Потом будет военный оркестр на кладбище, замерзшие курсанты с красными ушами будут палить из винтовок.

Бабушка по пути на кухню говорит сама себе: "Ну что же, ведь ему девяносто три, я всё понимаю, пора уходить, что же делать, мне и самой в январе девяносто четыре, я всё понимаю".

Серёже четыре года, недавно развелись родители, он напуган. Сидит на коленях у крёстного Миши и рассматривает картинки, нарисованные двоюродным братом. "Это Мецик, друг Бори. - Говорит крёстный, и добовляет очень серьезно, - а я твой друг, запомни".
Автобус трясется, выворачивая с кладбищенской дороги. Папа делает вид, что не плачет.
ноги

Мне кажется так

Есть популярное мнение: штамп в паспорте - всего лишь юридически необходимая данность, а сожительство суть та же семья. Мне кажется, что люди, которые придерживаются этого мнения, часто заблуждаются. Разница есть, я имею в виду разницу у них в голове, просто она пока в силу каких-то причин игнорируется.
Разница типа как между "можно бы и пойти поесть" и реально пойти поесть.

Короче, где-то тут кроется самообман, либо у меня, либо у окружающих, либо и то и другое.

Поговорите со мной на эту тему?
Земля

(no subject)

За последние четыре дня я посмотрела четыре фильма, я бы и больше могла, очень хочется загружать голову ерундой и ни о чем не думать. В итоге три Борна и "Талантливый мистер Рипли", эдакий уикэнд Мэтта Дэймона. Раз пошла такая пьянка еще и "Умницу Уила Хантинга" наверное посмотреть придется. Борны - прекрасный заменитель какого-нибудь хорошего сериала. Пыталась еще "Запрещенный прием" посмотреть, но не понравилось совсем-совсем. Думала домучить себя, а потом поняла, что незачем, Зак Снайдер не для меня.

Поздравила двоюродного дедушку с днем рождения. Он совсем взрослый - 92, бабушке скоро 93, а через пару лет они отметят 70 летие свадьбы. Они чудесные, лучше них я никого не знаю. Дедушка любит вспоминать что-нибудь и рассказывать. У меня бывает корыстный интерес расспросить что-нибудь про родственников, все-таки грустно, что я ничего не знаю, история нашей семьи сплошные загдки, ничего толком не известно. Но он говорит не об этом, а о том, как, например, котик спал, свернувшись вокруг его шеи, и это было горячо и не удобно, или как был еще другой котик по кличке Барсук, как дед колол дрова и попал себе по колену. Я сначала расстраивалась, что всегда одни и те же истории, такие, какзалось бы малозначительные, а теперь думаю, пусть вспоминает, что вспоминается, значит так надо.
Земля

(no subject)

Шерстинки на грубой шинели солдата
Волнуют лишь нежное тело актрис
П. Мамонов

Все равно мне что-нибудь хочется написать, потому что хочется отклика. Написать же мне по существу нечего. А на что же тогда откликаться? Вот и получается - если все время молчать останешься в одиночестве. Иногда, конечно, стоит и помолчать, чтобы послушать собеседника, даже если собеседник твой - тишина.
Мне казалось, как только у меня станет меньше рабочих часов в неделю, жизнь станет легче. Вот их теперь нормально, можно бы и другими вещами заняться. Но вместо этого начинают гноиться всякие экзистенциальные залупы и депрессивные чирьи /так-то, оказывается, я могу обходиться без сакральных слов на Б, Х, Ё и Ж, оставаясь при этом омерзительной. Не все потеряно.

На днях моей лююбимой бабушке исполнится 75. Мы с ней совсем не похожи - она добрее, и лишена гордыни и прочих пороков. Разве что поесть булочек на ночь любит. Согласитесь, человек, у которого только один, подобный, грешок, достоин подражания. Во мне тоже есть хорошее - я вешу значительно меньше 50 килограммов, говорю вежливые слова типа "спасибо" и "здравствуйте", не считаю себя пупом земли, точнее в тайне считаю, но стесняюсь в этом признаваться. Еще я регулярно испытываю интерес к людям, и время от времени веду записи в ЖЖ. Я помню, что все умирают и надо любить, а бабушка совсем так не думает - она гораздо мудрее.
 
Земля

Как-то так

С 4-го в Питере.
5-6го - русско-греческая свадьба сестры. Надеюсь на много-танцев-тотальный-отжиг. Обещали бассейн шампанского, сейчас засомневались. Безумие какое-то. Учитывая количество родственников с обеих сторон и их горячий темперамент, стоит пару дней перед действом аутично пораскачиваться. Особенно жениху с невестой.
До 9-го надеюсь сделать всякие приятно-важные дела. Одно меня волнует больше всего: Друзья, плавучий фонтан на стрелке заработал? Прочитала. Нет. Это ужасно. Пятиминутка ненависти к миру. Отдельно к Сереже, который это предсказывал в связи с урезанием горбюджета.

И вот еще дилемма: я вроде как в режиме строгой экономии, а в то же время хочется что-нибудь, знаете ли, на голове экстремально-симпатичное учудить. Еда или прическа. Прическа или досуг. Быть или не быть.